Que l'attachement disparaisse, pour laisser place à tout ce qu'est l'amour. Pour pouvoir penser à toi avec ravissement et bonheur, sans chercher à t'interpeller, sans chercher ton contact, juste penser à toi avec amour, sans aucune autre forme de pensée. Ce serait rendre hommage à tout ce que tu m'as appris et apporté.
Tant d'admiration pour ta capacité à aimer inconditionellement, a avoir en toi le pouvoir de faire naitre le meilleur de l'autre. Je compte passer plus de temps à m'interroger sur la façon de faire perdurer cet apprentissage, plutôt que m'apitoyer sur le manque de toi. Chez une femme la réflexion prends plus de temps avant le passage à l'action. Mais ce jour arrive toujours.

Année forte en rencontres et en émotions fortes, du rire aux larmes, de la douleur aux instants de bonheurs...L'année n'est pas encore finie, mais elle a été si intense que j'ai déjà une mini nostalgie de la voir se terminer. Des personnes me manquent ce soir et c'est ce qui me pousse à écrire. Je suis quand mm de très bon poil....En parlant de poils, les minous ne passent pas me voir depuis que je suis rentrée de week-end...c'est bizarre. Va falloir se lever ce matin alors je pars rejoindre mon pote Morphé et faites de beaux rêves lecteurs fantômes.

http://did-in.fr

to N .A.

Où la panique et la frayeur est dans beaucoup trop de tête, je suis en colère.
Je suis en colère contre les endormis qui croyent en 2009 qu'il suffit d'avoir l'apparence d'un agneau pour en être un.
Je suis en colère contre la peur qui fait son travail tranquillou pendant que l'amour s'épuise.
Je suis en colère contre moi et les autres de ne pas s'aimer soi-même depuis notre premier chromosome jusqu'à la connerie la plus grosse que l'on vient de sortir.
Je suis en colère contre ce qui nous echappe car ça commence à trop echapper à des gens qui parfois ne pensent pas avoir les moyens de comprendre l'illusion.
Je suis en colère contre moi de ne pas arriver a accepter tout celà.

Je ne me souviens pas être tombée si malade auparavant.
J'ai toujours eu une santé physique en béton pour contrecarrer ma sensibilité aigüe. Mais de me retrouver dans l'impasse maintenant m'oblige à faire un choix.
Et pas dans la demi-mesure. Je ne suis pas prête à laisser la vie malmener mon corps et par conséquent à faire naitre autour de moi l'inquiétude.
Je verrais mon fils ce weekend, et il est hors de question qu'il s'aperçoive de quoi que ce soit.
Pourquoi est ce que je me mets à écrire ici ? Parce que c'est le seul endroit où j'y arrives, avant d'écrire ici je commence souvent par lancer Word,
mais rien à faire ça ne vient pas.
Alors j'entre dans mon espace perso, et là, ça sort tout seul, un débit parfois limité parfois moins. Je crois que c'est pour une raison simple, je satisfais ici mon besoin d'être comprise, et en même temps je sais que mon impopularité me préserves de ce que je déteste.
Ici, je me confie et me livre à cœur ouvert même de façon désordonnée, même dans une dimension pas toujours comprise, et surtout, ici, c'est l'endroit où je me débarrasse du "moi je" qui m'empêche d'aller de l'avant.

J'ai pleins d'idées, pleins de ressources, d'imagination et même de l'audace, qui m'as aidé bien souvent dans ma vie. D'ailleurs si je fais le tour de la question, c'est l'audace mon moteur.
Je n'ai jamais su me contenter de l'ordinaire, et je sais bien que ce qui fait que mon corps refuse d'avancer, c'est ce chemin ordinaire que je commençais à lui donner.
Une vie pas ordinaire doit nécessairement connaitre la douleur et la souffrance, et si je ne souffre plus moralement, alors mon corps se charge de me rappeler cela.
Pour pas que je baisse les bras.
Ma nausée, la plus grande : vivre ordinairement dans un pavillon ordinaire avec mari, enfants et "chienchien".
Mais attention, vivre dans un pavillon pourquoi pas, avec un mari pourquoi pas, des enfants et "chienchien" oui, mais jamais, jamais, de façon ordinaire.
Jamais par dépit ni par renoncement. L'extraordinaire de ma vie tiendra dans ce que je lui donnerais qui la rendra extra à vivre et j'espère comme ça pouvoir arrêter de la raconter enfin.
Alors mon combat s'il en est un, contrairement à ce qu'il semble, n'as rien à voir avec l'écriture, mais je me sert de l'écriture comme exutoire . Par exemple quand je vois tout ce que j'ai écris sous l'emprise de la douleur, j'ai l'impression de bien commencer la bataille. J'ai mal, j'ai peur et je pleure, mais je lâche pas la barre que la vie viens de me tendre. Je pense à tout mes proches, à tous les gens qui ont croisé ma route et je fini ici sur ces mots et je continue en me mettant au travail car pour la première fois de ma vie, j'ai réussi à me projeter dans l'avenir.

 

L'horloge me parle d'une fille, j'ai envie d'avoir une fille, c'est un truc de fou quand ce genre d'idées vous trotte dans la tête, c'est  inutile en plus...C'est loin d'etre le bon moment pour m'y mettre...rhaaaaaa, vive la féminité et ses bizzareries!

Est ce que vous aussi ça vous fait quelquechose ?
Je vous mets en situation :
Vous êtes dans les transports en communs, dans le bus, le métro aérien, en voiture, etc...; Il fait beau. Vous écoutez une musique qui vous emporte, pour moi en l'occurence il s'agira de Debra Laws " Be Yourself", vous regardez autour de vous et un sentiment vous rempli de joie, d'immensité, mais rien ne transparait sinon dans votre regard, est ce que vous aussi vous vous dites : "c'est ça, ça que j'aimerais faire ressentir à d'autres: la beauté et l'amour présent dans une mélodie et des paysages qui s'harmonisent"...Et vous rentrez chez vous, heureu(ses)x.

Bonne journée, pour moi ça s'annonce bien calme cette semainde d'août ;-) au boulot .

...ensemble. Si si, tous ensemble, tous ensemble , wé! wé!....Oops désolée, l'espace d'un instant je me suis laissée aller ;-).
Alors voilà, les vacances sont déja au trois quart passé et malheureusement un peu trop vite à mon gout. Pas le temps d'en profiter, d'en faire profiter un max à mon fils, enfin, c'est ce que je me dit, mais il est assez satisfait dans l'ensemble.

J'ai aussi repris le contact avec un peu plus de la famille et ça me rends particulièrement heureuse, et puis mes amies aussi, j'en ai encore quelques uns, quelques unes à retrouver si possible et je garde espoir car je suis dans ces moments où je pense que tout est possible . bon j'ai pas assuré pour les vidéos, promis je me lance pas dans le métier...les photos pareil : "peut mieux faire".
C'est décidé je change pas de métier c'est mieux pour tout le monde hihi. J'ai la flemme de mettre des smileys, mais comme j'apprends à combattre mes moments de flemme je vais en mettre un petit : ...approprié en plus lol. Bon je bisoute tous lecteur ou lectrice de passage, et sur les deux joues.

PS: merci d'avoir pris votre courage à deux mains pour lire ce charabia sans queue ni tête. (en mm temps si ça satisfait votre curiosité, je me renvoie les remerçiements lol)

Pas le courage d'en écrire long (bonne nouvelle je reçois bientôt mon nouveau clavier!), mais je vous mets photos et vidéos en ligne .
Au fait, désolée car on m'entends trop parler sur les vidéos, je tenterais de m'appliquer pour les prochaines. bisoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooos

Trois fois que je réecris ce blog au clavier visuel faute de mieux provisoirement grrr
Alors... Je disais... motivée uniquement par l'envie de partager les bons moments de ma vie avec mes proches, j'ai donc suivi le dicton : "il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis".

Les nouveautés : photos, vidéos, choix musicaux et littéraires.
ENORMES PENSEES A TOUTE LA FAMILIA : THEY ARE THE BEST OF MY LIFE !!!

Comme j'ai commencé ce "space", je le finis de la même façon.
J'ai fais quelques modifications, ajouté des photos, supprimé encore quelques blog (ils n'étaient pas bien interprétés par tout le monde donc....), et j'ai laissé ceux qui me permettent de me remémorer cette belle tranche 2007.

Quand je relis le premier blog, je me rends compte que je n'ai toujours pas de réponse à : "pourquoi fait-on des journaux intimes publiques".
Ce que je crois savoir toutefois, c'est qu'en 2008, celà ne me corresponds plus. Alors j'ai décidé de faire une fin à cet espace, d'une manière qui me ressemble le plus intimement, tant dans le fond, que dans la forme.

J'ai aimé vos commentaires, vos messages, et ceux sur le livre d'or.
Il me manquera pour toujours quelqu'un...Marie...Que Dieu prenne soin d'elle. Si vous l'aviez connue. Un ange.
Enfin, allez, je tourne cette page et vous la laisse en souvenir.

En plus y a un truc qui me chiffonne un peu. Mon pseudo qui étais si rare est devenu légion (sisi c'est vrai), et j'ai horreur de ça. Le pire c'est que j'ai pas la possibilité de modifier mon ID , je peux juste en créer un autre... Ca me tente pas.
Pourquoi je vous racontes ça ? Bah, parce que c'est moi, Val, celle qui passe toujours du coq à l'âne voyons? Ane dans l'astrologie chinoise ça existe? Nan parce que pour commencer l'année du rat, si je pouvais rencontrer un âne lol ;-).

Je vous kiss tous, et @ bientôt pour mes proooooooooooooooches. Quoi? Pas couchée encore non, c'est le vikend, et mon rayon de soleil ne peux pas venir demain, un annif entre boutchoux bref, ... J'ai le droit de me coucher tard, nan mais ! Ok ok, ciao tutti, Che la vostra vita sia ogni giorno più bella del giorno che l'as preceduto, e simile per le vostre notti)

Cette expression de "quand on comprends pas pourquoi", vraiment pas, à la limite de se sentir c... en face de la vie, si si j'vous l'assure, pourquoi certaines situations existent, je m'explique :
C'est comme s'il suffisait que j'évoque les mêmes mots à plusieurs reprises pour que ceux-ci prennent forme (quel beau rêve je fais-là, vous devez vous dire).
Et pourtant, je suis désolé de le constater mais depuis la naissance du blog : "let the rain fall", le temps n'est pas vraiment ce qu'on appelle "au beau fixe". Alors j'ai changé le sous titre depuis et du coup, bah oui il fait beau...5 minutes...et il pleut à nouveau, enfin bref, temps space. C'est ce qui à d'ailleurs inspiré mon message au soleil transmis sur un de mes précédents billets. On dirait qu'il est "en mode" j'hésite à rester.

Bref, je continue dans mes constats, depuis quelques jours mon leitmotiv c'est "je suis une femme debout" expression des Antilles qui a un sens fort dans l'histoire de ces îles. alors j'écris ça en titre dans mon msn, et effectivement pour être debout je suis debout. D'abord je me réveille avant mon réveil. Ce matin, c'était 6h30 l'heure prévue et depuis 5h impossible de fermer l'oeil (et le correcteur d'orthographe m'énerve . Il a pas l'O dans l'E mais il se permet de me souligner le mot "oeil" et je vous ferais bien une copie d'écran de ce qu'il me propose à la place, mais je n'aurais justement pas la place pour le faire, c'est du style l'oasien, l'oiseux ,l'oreillard ou encore seillon etc...).
Bon j'en étais où? Ah oui donc voilà, je suis une femme "debout" qui se lève tôt (vous croyez que j'ai mes chances avec "NiKo"?...vous savez...oui...notre président) et pour continuer dans le comique de situation, et bien je passe effectivement beaucoup plus de temps "debout" dans les transports depuis 3 ou 4 jours.
Infernal pour moi, la "partisan"e" du moindre effort" : club crée par des amies il y a quelques années, qui consiste à :

1/Ne jamais courir après le métro ou le RER (il y en a d'autres après il paraît, mais pour les bus et les trains c'est moins sûr déjà)
2/Repérer sa place avant l'arrêt du transport
3/Faire toujours les trajets avec le moins de marche à pied, même si c'est plus long
4/Autant que possible se déplacer en voiture (dans mon cas c'est en option)
5/Se placer à l'endroit du quai qui nous rapproche le plus de la sortie ou correspondance d'arrivée (ce qui est plus facile en respectant la règle n°1)

C'est pas extrêmement respecté au quotidien, et en ce moment c'est même pas pensable (on avait pas pensé à tout peut-être ).
Au final, il est clair et évident que j'ai des points communs avec des êtres qui ont dit : "soit" et il fut.
Mais sauf que c'est le revers des mots qui me tombe dessus, c'est moins drôle....quoique...on verra la prochaine fois.

Bonne journée aux lèves-tard, aux couches tôt et aux autres aussi.

J'ai pas beaucoup à raconter ce soir, j'ai juste envie de me détendre, et c'est tout ce que je vais faire puisque le reste est ok.
Ma journée à été tranquille, pas d'autres termes. Rien de spécial, mis à part les infos qui me laisse pantoise encore (c'est pour ça que je fais en sortes de pas m'y intéresser trop souvent). Enfin si j'ai quand même vécu un trip sympa avec "le père", ce matin qui me fais de plus en plus rire avec les années, et la différence avec avant c'est que je le fais sous son nez, car moi qui croyait avoir inventé le DCM : "le Débit de Connerie à la Minute"; aujourd'hui il m'as dépassé. Pour cet homme on apprends le droit dans un dictionnaire.....je lui ai dit calmement que selon moi ce serait plus façile dans le code civil et si besoin avec l'aide d'un avocat, mdr...Ensuite chais pas, il as commencé à aboyer alors je lui ai dis bon, je confirmes juste que je viens chercher "mon rayon de soleil" (ici c'est comme ça que je l'appelle) samedi, bonne journée et j'ai raccroché. Et j'ai été étonnée de mon propre calme...C'est donc bien vrai, avec les années on arrive à en rire tellement c'est dérisoire...Arf, j'ai plus de peine pour lui qu'il ne peut l'imaginer. Mais bon, ainsi va la vie n'est-ce pas?
La prochaine étape c'est préparer les vacances de mon ti bou et les miennes.

Si j'étais pas si pipelette, dire que ce blog n'existerais même pas. Raconter ma vie sur le net c'est chouette, ça me permet de moins avoir à le faire dans mon quotidien, et d'avoir du temps pour penser à tout ce qui est essentiel à chaque journée.


Je vous saluent de mon clavier (à vous d'imaginer ce que ça donne moi je suis trop ko pour le faire)

Je te dédie ce billet sans valeur monétaire, et je sais que tu tiens à ton anonymat, et je le respecte car en dehors de moi, personne ne sait qui tu es ;-) lorsque je cite ton prénom (qui nous rappelle à tous une chanson ).
Pourquoi je te dédie ce billet? Je ne sais pas, l'envie m'est venue tôt ce matin sur mon trajet, car bien que tu sois loin de moi, tu es ce genre de personne pour qui j'ai de l'admiration pour ta répartie (avant tout  ;-)), ton rapport à l'humain, et je devrais en dire encore plus, mais je sais que cela pourrait gêner ton humilité, ceci dit je n'en pense pas moins.
Marie, je voudrais que tu me rendes un service, transmets ce message au soleil qui n'ose plus venir en France depuis environ quatre ans :

"Cher soleil, bien que tu m'ais généreusement donné un de tes rayons il y a 10 ans et que je le chéri de toute mon âme.
J'ose te demander encore une faveur : reviens.
Pardonnes-nous, pauvres français de Metropole de t'avoir rejeté sous pretexte que tu avais été cruel, pardonnes-nous de ne pas avoir pu nous rendre-compte que les crimes dont ont t'as accusé, c'est nous seuls qui en sommes responsables.
Je le sais, parce que d'origine, je viens d'un pays ou tu aimes résider, et je sais que malgré que tu sois des fois en pleine forme dans ces autres pays ou tu as ta place, tu n'as jamais tué personne.
C'est bien dans la plupart de ces mêmes pays, que dans la famille les personnes dites "agées" y ont une place prépondérante, et qu'on ne les abandonnes pas comme des animaux sur une autoroute.
En France, c'est vrai, ils font peurs, ils sont le miroir de ce que les autres générations rejètent par peur de leur ressembler ("plutôt mourir"). Alors quand tu es venue nous rendre visite, cette année-là, celle où tu as voulu nous montrer "que tu avais la forme", qui réellement étaient responsables de la déshydratation et du décès de ces hommes et femmes?
Toi ou nous les proches qui ne venaient plus, les voisins qui ne passent jamais, ceux qui les voyent mais ne les regardent pas
Toi ou l'habitude de les cloisonner de les éloigner des personnes dites "actives"
Toi ou l'absence de présence et d'amour desinteressé?
Je te demandes pardon au nom de l'humanité qui t'as accusé et rejeté.
Reviens, je t'en pries, mais verifies avant par tes sources qu'on est prêt à te recevoir pour ne plus jamais t'accuser à tord"
Valérie F.

Merci d'avance Marie, je te fais confiance et je sais que tu lui transmettras.

A bientôt, ailleurs qu'ici ;-).

Spécial dédicace, à ces livres commencés, que jamais je ne finirais. C'est simple, si au bout d'un certains temps de lecture je me lasse, j'abandonne. Alors adieu "La femme de hasard", dont le titre me plaisait plus que le livre. De même que pour ce vieux bouquin "Histoires à raconter aux parents"...Bah j'ai pas trouver, nan...Mais bon entre 1981 et aujourd'hui la notion de parent à évolué, et elle est plus transparente, plus réaliste, plus attentionné aussi qu'à l'époque.

Sinon, bon, c'étais le petit passage que je tenais à ajouter à mon blog.

Message perso à mon entourage : "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La bonne : j'arrive de nouveau à faire pleins de choses en même temps.
La mauvaise : j'arrive de nouveau à faire pleins de choses en même temps.

...se réveiller avec celui qui dormait à coté de nous dans nos rêves (trop d'oreillers ça peut amener à ça un matin)....mpff ,quelle frustration au réveil!!!
Mon subconscient m'avait encore jamais fait ce coup-là, bah c'est du jouli jouli, maintenant qui c'est qui va ruminer pendant toute la journée, hein???

Imaginons le résultat:
Bad MoodDialogue enterpra-ise (avé l'accent svp) :
Funkylady205 dit : -"Spice de mal b...."
La workeuse : -"Espèce de mal b.....quoi?"
Funkylady205 : -"Ah bah c'est la faute à qui, hein (sous-entendu pas la mienne)? Et pis sur un autre ton s'il te plait, dis-donc, c'est pas parce que je t'ai mordue et traité de sale c....e qu'il faut me manquer de respect maintenant....Ti de même?!??...Nan mais!"
La workeuse : "Une Valda?"

M'en fout je lui ferais un sale coup moi aussi...Oui... A mon subconscient bien sûr, ouais et alors?!!!
Bon, allez promis je fais plus la tête, je prends le petit dej et je vous laisse profiter de ce temps magnifique que nous réserve aujourd'hui (enfin si il pleut faites comme si j'avais rien écris, d'acc' ? ) Ciao tutti !!!

...tout est parfait. (si, si, c'est possible ;-)), j'ai eu le temps de faire mon boulot, mon administratif (quoi que faudra encore que je range mes papiers....demain????), manger (si, si ça aussi je l'ai fait ;-)), passer mes coups de fils, mon ménage, me reste plus que la douche et le dodo. Ce qui ne va pas tarder je le sent déjà, bref, faire ce qu'on à à faire prends très peu de temps, et celui qu'il reste pour se détendre, faire un blog, appeler des gens et tout et tout, finalement on peut finir avant 22h si on si prends bien, lol (nan, je dis pas ça parce que je suis une poule...mpfff).
C'est surtout que je m'épates de retrouver le rythme que j'aime sans bloquer des heures sur le PC (ça c'est un veritable "timeater"). Tout est question d'organisation.
Bon sauf pour les appels et les discussions, ça ne se gère pas, on se débrouille du temps pour arriver à oublier personne. Bisooooooos