Je ne me souviens pas être tombée si malade auparavant.
J'ai toujours eu une santé physique en béton pour contrecarrer ma sensibilité aigüe. Mais de me retrouver dans l'impasse maintenant m'oblige à faire un choix.
Et pas dans la demi-mesure. Je ne suis pas prête à laisser la vie malmener mon corps et par conséquent à faire naitre autour de moi l'inquiétude.
Je verrais mon fils ce weekend, et il est hors de question qu'il s'aperçoive de quoi que ce soit.
Pourquoi est ce que je me mets à écrire ici ? Parce que c'est le seul endroit où j'y arrives, avant d'écrire ici je commence souvent par lancer Word,
mais rien à faire ça ne vient pas.
Alors j'entre dans mon espace perso, et là, ça sort tout seul, un débit parfois limité parfois moins. Je crois que c'est pour une raison simple, je satisfais ici mon besoin d'être comprise, et en même temps je sais que mon impopularité me préserves de ce que je déteste.
Ici, je me confie et me livre à cœur ouvert même de façon désordonnée, même dans une dimension pas toujours comprise, et surtout, ici, c'est l'endroit où je me débarrasse du "moi je" qui m'empêche d'aller de l'avant.

J'ai pleins d'idées, pleins de ressources, d'imagination et même de l'audace, qui m'as aidé bien souvent dans ma vie. D'ailleurs si je fais le tour de la question, c'est l'audace mon moteur.
Je n'ai jamais su me contenter de l'ordinaire, et je sais bien que ce qui fait que mon corps refuse d'avancer, c'est ce chemin ordinaire que je commençais à lui donner.
Une vie pas ordinaire doit nécessairement connaitre la douleur et la souffrance, et si je ne souffre plus moralement, alors mon corps se charge de me rappeler cela.
Pour pas que je baisse les bras.
Ma nausée, la plus grande : vivre ordinairement dans un pavillon ordinaire avec mari, enfants et "chienchien".
Mais attention, vivre dans un pavillon pourquoi pas, avec un mari pourquoi pas, des enfants et "chienchien" oui, mais jamais, jamais, de façon ordinaire.
Jamais par dépit ni par renoncement. L'extraordinaire de ma vie tiendra dans ce que je lui donnerais qui la rendra extra à vivre et j'espère comme ça pouvoir arrêter de la raconter enfin.
Alors mon combat s'il en est un, contrairement à ce qu'il semble, n'as rien à voir avec l'écriture, mais je me sert de l'écriture comme exutoire . Par exemple quand je vois tout ce que j'ai écris sous l'emprise de la douleur, j'ai l'impression de bien commencer la bataille. J'ai mal, j'ai peur et je pleure, mais je lâche pas la barre que la vie viens de me tendre. Je pense à tout mes proches, à tous les gens qui ont croisé ma route et je fini ici sur ces mots et je continue en me mettant au travail car pour la première fois de ma vie, j'ai réussi à me projeter dans l'avenir.